夫しゃんと仲直り…？

できたのかな？


いつもなら長くても１日で次の日に持ち込む事はないのに、今回24時間以上冷たくされ、避けられて、かなりしんどかった。

私ったら素直じゃないから、謝れなくて隠れて泣いちゃうよね(´ω｀)汗。
ましてお互い様とか思ってる時なんかは可愛く先に折れて謝る、なんて事もできない性格。

でも
夫しゃんの笑顔と
夫しゃんとの他愛ない会話がないと不安過ぎて心が何かに押しつぶされそうになる。
夫しゃんの気持ちが近くに感じれないと前に歩めないし、いくら頑張っても進んでる気がしなくて空回りで、さらに落ち込む。
母親になったのに、まだまだ弱いと痛感。
つかまだ自分の順位の中で京ちゃんが一番ではなく夫しゃんが一番って事に、まだ母親の実感は浅いんだなと。ただ人一倍強い母性本能で育児を乗り切ってるんだと思う。

夫しゃんは京ちゃんさえ居ればもう何も要らないって感じだけど…(淋)

でも突然、夫しゃんが寝る前、やっと喋りかけて来てくれた…。
凄く嬉しかった(*TДT*)

多分「わたしの育児日記」っていうノートを読んだんかも。
何はともあのノートに救われた。






しかし
まだ前のように笑顔を向けてくれるわけじゃない。
必要最大限な返答しかしてくれなく、話はよそよそしい感じ。

子供生んで、喧嘩したら
喧嘩の後の対応も変わってしまうんだ。
家族のようでやっぱり私は他人なんだ。


まず避けられてるから寝る時以外は傍にいてくれない。
ドラマを一緒に観るのに誘ってくれない。
寝る時に手を繋いでくれない。
仕事の愚痴も、転職の相談も、他愛ない話もしてくれない。

子供生んだばかりの時は嬉しい事をたまに言ってくれていたのに。
「最近お前と買い物出来ないからつまんねぇンだよ」とか｢またお前と力合わせて働けたら楽しいのにナ｣とか。

私は母になったけど、まだ夫しゃんとの恋人感覚がいまだに抜けない。


もう夫しゃんは私の事が嫌いなのかな？

スピード恋愛で、スピード結婚だったから有り得るよね…？？

幸せにしてくれるって言ったのに…

普通に前みたいに接してくれてるだけて幸せになのに…



最近ママニティーブルーのせいかネガティブで泣いてばかり。

今のところ育児放棄するほど追い込まれてはいないけど、もし夫しゃんに嫌われてるならとっとと自分の実家に帰りたい。
夫しゃんに嫌われてるなら石川家で頑張る意味が私にはないもの。

夫しゃんが居て、夫しゃんと仲良く今後を歩きたいから、京ちゃんを育て、夫しゃんのご両親と仲良くして、二年後には次の子を産んで…と考えて想っているのに、私は夫しゃんからするとただの「子供生み機」でしかないのかと思うと切ない。





私は母になれるのかな…？

10ヶ月お腹に京ちゃん抱えて母に成れる確信をしていたのに、実際そうでもない自分に不安を感じてしまう。
ただ生む前も生んだ後も変わらない気持ちは、ちゃんと京ちゃんをこの手で育てていきたいって事。
あの生んだ時の瞬間を思い返すと育児放棄するなんて絶対に出来ない。


色々考えても、空回りしても笑顔で持ち前の明るさで頑張っていくしかないんだと思う。

たかが喧嘩して２日間弱。まだ様子みるしかない。
でも、されど２日間弱。不安な気持ちは積もるよ…。