ぁー…アカン。

いくらお家大好きな私でも何週間も引きこもりはストレスだぁ…

つか、ちょこっとの外出なんて気分転換にもならない。
買い出しで、ましてお供が口喧嘩あとの夫しゃんでテンションが上がるはずがない。
気持ちに余裕がないんだから上げたくたって上がりゃしない。

ちょっとした事も許せないくらい心の狭い人間になってるんだから気持ちが直ぐに切り替えられるはずかない。

今までが、去年が自由過ぎたなぁ～。


食事を作るのも慣れたし、育児も平気。

ただ夫しゃんの親と同居してるからどの時間帯も自由って訳には行かない。
と言う…最近のフ・マ・ン。そして同棲というア・コ・ガ・レ。

出かける時に一言言えばいいと夫しゃんは簡単に言うけど、自分の親じゃないだけに簡単に言えるかっつーの。
自分の親の顔色さえ伺う私が人の親の顔色を伺わないで簡単に言えるかっつーの。

だいたいオチが見えてる。
いささか去年のように週に３～５日出歩いていたら、いずれ「嫁なのに」「子供ほったらかして」とか、子供を連れていったら連れてったで「小さいのに何時間も出歩いて」と思われるのがオチっしょ！？

同居めんどくせぇー。

それがストレスなのか夫しゃんのちょっとした態度や言葉が許せなくて口喧嘩ばかり。
一緒に出掛けても気分転換どころじゃない。

昔のように私のわがままや愚痴を今は受け止めてもくれなくなったせいか、とりあえず口喧嘩ばかり。
はっきり言って悪循環。

それでも一緒に居たいし、一緒に過ごしたいんだよね、私は。


だから凄く楽しみなわけ。
休みの日の買い出しが。

それなのに最近はタイミングもフィーリングも合わなくて、最悪。

ますますムカツク。



つか、自分が出掛けられないなら逆に家に呼びたいよね、友達。
子峰家だったらその辺も自由なのに。

なぜならパパが本ッッ当に気にしない人だから。
自分の人生は自分の物。警察や救急車にお世話になるような迷惑を人にしなければそれでOKだから。

んで、泊めるスペースもあれば、キッチンだって片付いてるからね。
いつだって私の部屋以外はウェルカムだからね。
私の部屋だってウェルカムよ！散らかってるけど(笑)


夫しゃんと京ちゃんだけの暮らしなら幸せなんだろうなぁ…。
そして気持ちの面では楽だろうなぁ～。

食事はメインが１品あればいいし、出掛けてて夕飯の支度に間に合いそうになければ何処かで合流して食べるとか、時間を遅らせて支度も出来るし、いくらでも融通が利く。
もちろん昼間のお出掛け帰宅時間も気兼ねなく自由。
夫しゃんの両親のテマエとうう気配りが要らなくなる。

そしてうちに友達を呼ぶのも泊まらすのも自由。

今時ご両親と住んでる若夫婦もいないよね。
うちに戻るのって誰かが病気になって面倒見る人が居なくなってからだよね。


はぁ…
いまのところ石川家の専門家政婦みたい。

て、失礼な発言。

でも本当にそう。
基本、ふだん育児の合間にやる事が片付けばかりですから。

つか片付けても直ぐに散らかされるからエンドレス。
その散らかす人が夫しゃんだけなら何とかなりそうなモノだけど、私以外の人、みんな散らかしてくれるからね(笑)片したって割りに合わなくて整頓が追い付いていかないのよ！？
笑えるっしょ？？
まぢムカツクから。


今日は久しぶりに都内に１人で来たけど、帰ったらキッチンが恐ろしく散らかってんだろうなぁ…(遠い目)

もしかしたら洗濯は(出掛け際に「洗濯すればよかった」と言ったから)気を回して夫しゃんがしてくれてると思うけど、京ちゃんのお風呂はどうなんだろ？

最近お疲れ気味の夫しゃんは京ちゃんのお風呂入れをサボり気味。
いくら可愛い我が子でも大体の旦那は３ヶ月坊主らしいからね。んで、浮気に走るらしいよ？

男は何においても自由だよねー。仕事以外は無責任でも済むものねー。
例えば洗濯が放置でも仕方ないで済むし、時間内に食事の準備もしなくてもいいし、食べる時間帯だって気にしなくていい。孕ましたら音信不通で逃げちゃえばまた自由に恋愛できるし。
つか親のスネかじりで居れば仕事だって頑張らなくたって過ごして生きていけるし。

それに比べて女は強いから現実を見て、頑張って、常に責任を持って過ごして。
子供が居れば尚、弱音も吐けなくて。



ああ…また話が反れた。





こうやっていくらブログで文字にして愚痴ってもイライラの発散にならなのが悩みだぁ…。

頑張ってる分、ネガティブ精神が今は強いせいか前向きな気持ちになれない。

結構有り難い生活をしてるはずなのにねぇ。
やっぱり自分がずっといた自宅じゃないだけに自由ではないのは確かだし、ストレスを夫しゃんにぶつけたところで今は跳ね返ってくるし。

つか頼りにされてないのもなんだよね。
確かに至らないけど少しは嫁としてのプライドがあるのよ、私にも。
でも夫しゃんは家事が出来るし、あんまり苦でもないから１人で何とか出来ちゃうから「宜しくね」って言葉もなければ「有り難う」もない。

間違えを指摘されても自覚が無いのか「ごめん」も言わない。


なんでこんな人の子供をうんでしまったのだろう？
どうしてこんなに精神面で縛られているんだろう？
なんて思うけど、好きな人の子供だから産んだんだよね。

今更だけど、嫁に行く決心をして嫁いだのは間違っていたかも。頭で整理がついたところで気持ちがついてきてないから不満がいつの間にか出てきちゃうんだよね。
そこを夫しゃんが上手くカバーしてくれないから本当に喧嘩がたえない。


たまに１人で出掛けたところで楽しくないから、逆に子供置いてきて何してんだろう…と思う。

夫しゃんで出掛けるのが好きなのに。



去年ならこんなとき友達とパーッと出かけちゃうのに。

はぁーあ。



私が自分勝手過ぎるんだよね、きっと。