さっきパパから電話があった…

うちの長老ニャンコの六ちゃんが昨日亡くなったらしい。

22年くらい生きたニャンコ。

クックちゃん(相方のニャンコ♀)が亡くなってからだいぶ一匹で頑張って生きていたなぁ～。



ここ数ヶ月、自宅を離れて世話をしていたわけじゃないから実感がない。
あんまり悲しくない。


うちで買っていたペットはでぃるちゃん以外みんな亡くなってしまった。

爺様も４月に亡くなったし、実家にはパパと婆様だけ。

静かでも[まったり]ではなく[どんより]な空間なってしまったんだろうな…



私が夫しゃんと結婚するに当たっての代償だったのだろうか？
子峰家を継がないでデキ婚でお嫁に行ってしまった私に御先祖様は怒ってるのかな…？

私はパパの理解により幸せになったけど、パパは決して今幸せだとは思ってないはず。
自分の母親いえど余り好きではない人と二人で暮らし、仕事も不景気のせいで減ってストレスだと思う。

ただ私に頼らないように自分なりに頑張ってるのが私には凄く分かる。

自宅の近くに飲み屋さんが出来て淋しさのあまり、人見知りな性格なくせに自ら友人を作りに飛び込んでいった。
お陰さまで友達も彼女も出来たけど、日々自分の複雑な気持ちと格闘している事も私は知ってる。





幸せになる道って近そうで遠いね…。

てか幸せって例え小さな幸せでも自分で感じない限り続かないもんだよね。



早く実家と行き来して、パパに元気パワーを分けてあげたいナ。

出産終えて３週目。私は床上げ日。

今日は区役所から１ヶ月訪問で助産師さんが自宅に来てくれました(≧ω≦)

京ちゃんの成長は順調そのもので、体重も4000グラムになってました☆






そんな本日、私は産後３週目の21日経過で床上げ日。

そろそろ水仕事以外の家事を少しずつやっていかなくてゎの時期になりました！
早速お洗濯物と夕飯のちょっとしたお手伝いを開始したいと思います。

そして助産師さんが帰った後は京ちゃんを寝かし付け、夫しゃんとお出掛け。

お義母さんから床上げお祝いで昼食代を頂き、外出することに。
また夫しゃんの持ってきた仕事をするのにお客様のお家に訪問。

仕事を終えたあと、昼食代でお弁当を買って帰る予定が普通に買い出しをして、セルフサービスのうどん屋さんでお昼を食べて帰宅。


私は自分の身体の体温調整が出来なくなってるのか、また熱が…。
完全に今週も授乳が出来なそうな予感。もうおっぱい出なくなってきてるのにヤバイよ(;´Д｀)ノ

つか
買い出しの途中で体力切れして、帰宅したころは結構疲れてしまい夕方はちょっと横になってました。
体力も無くなったみたい(汗)

今ライヴに行ってスタンディングで参戦したら、即効潰される自信があるよー(笑)


んで、夜を迎えた訳ですが…
夫しゃんが完全に前のように戻ってて、沢山会話が出来て、凄く凄くホっとしたよ～(*TΔT*)
よかったよー、本当によかったよーぉ♪

夫しゃんと仲直り…？

できたのかな？


いつもなら長くても１日で次の日に持ち込む事はないのに、今回24時間以上冷たくされ、避けられて、かなりしんどかった。

私ったら素直じゃないから、謝れなくて隠れて泣いちゃうよね(´ω｀)汗。
ましてお互い様とか思ってる時なんかは可愛く先に折れて謝る、なんて事もできない性格。

でも
夫しゃんの笑顔と
夫しゃんとの他愛ない会話がないと不安過ぎて心が何かに押しつぶされそうになる。
夫しゃんの気持ちが近くに感じれないと前に歩めないし、いくら頑張っても進んでる気がしなくて空回りで、さらに落ち込む。
母親になったのに、まだまだ弱いと痛感。
つかまだ自分の順位の中で京ちゃんが一番ではなく夫しゃんが一番って事に、まだ母親の実感は浅いんだなと。ただ人一倍強い母性本能で育児を乗り切ってるんだと思う。

夫しゃんは京ちゃんさえ居ればもう何も要らないって感じだけど…(淋)

でも突然、夫しゃんが寝る前、やっと喋りかけて来てくれた…。
凄く嬉しかった(*TДT*)

多分「わたしの育児日記」っていうノートを読んだんかも。
何はともあのノートに救われた。






しかし
まだ前のように笑顔を向けてくれるわけじゃない。
必要最大限な返答しかしてくれなく、話はよそよそしい感じ。

子供生んで、喧嘩したら
喧嘩の後の対応も変わってしまうんだ。
家族のようでやっぱり私は他人なんだ。


まず避けられてるから寝る時以外は傍にいてくれない。
ドラマを一緒に観るのに誘ってくれない。
寝る時に手を繋いでくれない。
仕事の愚痴も、転職の相談も、他愛ない話もしてくれない。

子供生んだばかりの時は嬉しい事をたまに言ってくれていたのに。
「最近お前と買い物出来ないからつまんねぇンだよ」とか｢またお前と力合わせて働けたら楽しいのにナ｣とか。

私は母になったけど、まだ夫しゃんとの恋人感覚がいまだに抜けない。


もう夫しゃんは私の事が嫌いなのかな？

スピード恋愛で、スピード結婚だったから有り得るよね…？？

幸せにしてくれるって言ったのに…

普通に前みたいに接してくれてるだけて幸せになのに…



最近ママニティーブルーのせいかネガティブで泣いてばかり。

今のところ育児放棄するほど追い込まれてはいないけど、もし夫しゃんに嫌われてるならとっとと自分の実家に帰りたい。
夫しゃんに嫌われてるなら石川家で頑張る意味が私にはないもの。

夫しゃんが居て、夫しゃんと仲良く今後を歩きたいから、京ちゃんを育て、夫しゃんのご両親と仲良くして、二年後には次の子を産んで…と考えて想っているのに、私は夫しゃんからするとただの「子供生み機」でしかないのかと思うと切ない。





私は母になれるのかな…？

10ヶ月お腹に京ちゃん抱えて母に成れる確信をしていたのに、実際そうでもない自分に不安を感じてしまう。
ただ生む前も生んだ後も変わらない気持ちは、ちゃんと京ちゃんをこの手で育てていきたいって事。
あの生んだ時の瞬間を思い返すと育児放棄するなんて絶対に出来ない。


色々考えても、空回りしても笑顔で持ち前の明るさで頑張っていくしかないんだと思う。

たかが喧嘩して２日間弱。まだ様子みるしかない。
でも、されど２日間弱。不安な気持ちは積もるよ…。

退院してきて二週間。

イライラするし

ママが恋しいし

涙が止まらんし。

何か悔しい。



完全にマタニティーブルーだ…



体調悪いのに今日は京ちゃんの寝付きがよくなくて明け方からずっと寝れてないせもあるのかも。
京ちゃんには当たれんしね。泣くの仕事ですから。

でも夜泣き防止の為に毎日25時頃に一回起こしてミルクとオムツを替えるのが１日の締めくくりなのに、今日はそんなんだったから起きやしない。
若干イラッとしたわ。
しかもさっき迄お腹空いてパクパクしてたからミルクまで作っちゃったのに。

それがマタニティーブルーのスイッチを入れたみたいで。


それだけじゃないんだけど
拍車をかけるように今日の出来事が思い出されて…。



今日は夫しゃんは子峰家のお盆行事で子峰の実家に帰ってくれていたから１人で子守り。

夜は帰宅中の夫しゃんと電話。喧嘩を売ったつもりはなかったのだけど口喧嘩。
…苛立たせてしまったみたい。

でも私にだって言い分はある。
だって人殺し扱いするんだもん。
そりゃ確かに赤ちゃんおろそうとしてたけど経済がしっかりしてないから、そう言っただけなのに。現実問題子供を育てるにはお金じゃん。

そして現実問題うちは経済が不安定。

経済は不安定だけど普段あまりそういった事を夫しゃんに言わないのは本人が一番わかってて転職を一生懸命探して頑張ってるから。それにまだ京ちゃんも赤ちゃんだからあと２年くらいそんなにお金かからないし焦らなくても大丈夫だから。今度こそ失敗しないで後悔しないように自分がやりたい仕事に着いてほしいから。
なのに投げ遣りで就職するとか言うし。しかも運ちゃんだよ？危険過ぎる。
そんな危ない仕事して夫しゃん死んだら私はいったい何なのさ？ってなるじゃん。嫁にも行って子供も産んだのに未亡人って。嫌過ぎる。

そんなんで今日は私の虫の居所も悪かったんだ↓↓↓

結局夫しゃんには両親がいて全般的に手伝ってくれてるからこうして日々を過ごしているけど、私としてはそんなの肩身が狭いだけなんだよ。
人の親の家で、旦那の親のお金で世話になってるんだから。

自分が今動けていない、ここ数年は働けないだけに迷惑掛けてるんだろぅな…と思うと気持ちのやり場が無い。

なのに私の気持ちは曖昧で。

退院してきて約二週間。
家事全般はお義母さんと夫しゃんが助けてくれてる。
しかしそろそろお義母さんは何かを手伝って欲しい様子でちょっとした事を頼んでくる。
体が元気なら何とも思わない一言なのに、ちょっと辛い。でも「はい」と笑顔で言ってやるしかない。家族だけど他人だから気をつかわない訳にはいかない。まして嫁だもの。お姑さんとは仲良くしたいだけに頑張るよね。

だからこう弱ってると
ママが生きてたらなとフと思ってしまって。

初産後の私が動かなくていいように先読みをしてバリバリ私の身の回りの事を何もかもやってくれて、初孫になる京ちゃんを私から取り上げるくらいの勢いで面倒みてくれてたんだろうな…って思ってしまう自分が居る。
まだまだ私も精神面が子供なんだなって痛感しちゃう。夫しゃんと京ちゃんの為に今後強くなって頑張らなきゃなのに。


話は口喧嘩のところまで戻るけど、
そんなんで帰ってきた夫しゃんにはシカトされ気味で。喧嘩したって大好きだし、むちゃくちゃ辛いんですけど。夫しゃんが唯一より所なのに…なんでそんな態度なの？

今は疲れて完全に寝ちゃってるけどベッドの範囲を全部とられちゃってるし。
私はこの人のいったい何なんだ？つか寝れないじゃん。

でもさ、本当に疲れたんだよね…。
朝早くから余所の実家(子峰家)に１人で行って、慣れないお盆の行事済ませて来てるんだもん。
気疲れしてきたんだろうなぁ…ご苦労様。そして有り難う。






きっと今日は寝れない１日なんだよね。
そういう日なんだよ！
うん！！

そう思わなきゃ
この涙はきっと止まらない。



しかしどこで寝ようかな…(苦笑)

頭痛いなぁ…(笑)

恐るべし、マタニティーブルー。

マタニティーじゃないか。
ママニティーブルー(爆)

５日遅れで…命名！

久しぶりに筆を持ちました。
多分半紙を広げて書くのは10年振りくらいかな…かな？

何故か流派違いで一級を２つ持ってるという(´ω｀)


そしてお義父さんに習字道具を借りて書いたわけですがーー…
全く基本を忘れてしまって、おまけに練習をしてもマル字が抜けない(T_T)

お義父さんに折角見本を書いてもらったのに……。

退院してきて早くも一週間。

あー…うー…

お七夜に命名式をしていないぜっ(汗)
早くしなきゃ床上げ日になっちゃう(>_<)



そして私は慣れない育児と短時間睡眠にやられ、夏風邪を引きました(T_T)

授乳が出来ない…(泣)


でも夫しゃんが頑張って、私と京ちゃんの面倒を見てくれて、とても助かりました。

優しくてマメな夫しゃん。
惚れ直しちゃうよね☆

うひゃ♪

やっと搾乳じゃなくて
初めて直接おっぱい吸ってくれた(*´∀｀*)
ちょっとくすぐったいけど、痛い(汗)

しかしまだ４～５回くらいしかモグモグしない…。
乳首が小さくて乳輪も小さいから飲みづらいらしくてプッと吐き出されちゃう(T_T)



近々、搾乳器無しで飲んでくれたら凄く嬉しいなぁ(*>ω<*)きゃ。